Il y a quelques semaines, j'avais tenté de me convaincre moi-même que je réussirais à devenir plus "juste", à ne plus porter de jugement sur les autres ou sur leurs actes...
Etais-je si aveugle? Je m'adonne à nouveau à mes erreurs passées. Depuis quelques temps je m'enfonce dans les récriminations, je me réfugie dans les plaintes et l'invective. Être juste? Ne pas juger? Que nenni!
Il faut avouer que c'est une période difficile pour ça. Actuellement, avoir un minimum de conscience et voir ce qui va arriver ne dispose que peu à l'inaction ou au silence. Surtout lorsque je dispose d'une tribune comme ce blog. Et pourtant, à quoi cela sert-il? A quoi cela m'avance-t-il? Pour autrui ou pour mon accomplissement personnel, cela ne mène à rien, c'est une pure perte d'une énergie dont pourtant je n'ai pas d'infinies réserves.
Cela me déprime un peu. Une ancienne mère d'élève croisée cet après-midi me demandait si j'allais mieux. Oui, certes, je vais mieux. Vais-je bien? Je ne crois pas. Je ne me sens pas totalement présent ici-bas, j'ai l'esprit dans les brumes du passé et la tête dans les étoiles. Je fais ce que j'ai à faire, et du mieux que je le peux dans l'état où je suis. Ce qui est amusant, c'est que je débrouille pas trop mal. Mais c'est un léger vernis qui souvent se fendille...
Allez, il faut tenir le coup, malgré la fatigue, malgré l'adversité, malgré la remise en question permanente. Il faut aller de l'avant, ou du moins ne pas reculer. Et essayer, encore, toujours, ré-essayer de s'abstraire de tout ce qui ne peut que me détruire, ne pas donner prise à de grosses pertes d'énergie, à un énervement ou une excitation stériles... Ne plus juger, ni autrui ni ses actes, tenter de rester juste, tenter de retrouver un semblant de sérénité.
Je vais essayer, encore une fois. Par chance, mon épouse a de son côté acquis, un peu grâce à moi, une partie de cette paix que je recherche. Je dois tenter de suivre son exemple, je vais le faire.
